халява за деньги не бывает, хотя все хотят именно денег… имейте совесть короче
Рубрика: речевые обороты
|
Метки: весть
|
Мне интересно, какое имеет отношение недостроеный мост к количеству бомжей на улицах?
Рубрика: речевые обороты
|
Метки: улица
|
Все это может и прекрасно, но почему так много грузин уехали от процветания?
Да не зря Россия говорит, что в Москве нелюди живут
у кого Россия просит чего? не приняли да и нафиг нужно? вот поглядите на Балтику да и на весь Евросоюз-лажа с протянутой рукой по очереди бегают все.. спокойнее ,ребята, прорветесь
Вопрос в том кто где и как их добывает Сильные в чесном бою Слабые интригами и обманом Смелые завоевывают у чужих Слабые отнимают у своих
Рубрика: речевые обороты
|
Метки: власть
|
не разменивайтесь на мелкое мошенничество! Вести публичные диалоги с самим собой дело неблагодарное.
Рубрика: речевые обороты
|
Метки: благо, дар
|
Этим надо было 8 лет назад заниматься, а наши власти тогда нефть сосали и газом занюхивали. Сейчас в Белоруссии этого население уже не хочет. Забудь. Союзное государство – максимум возможного. А вот над качеством союза надо работать
Эх, вас бы туда – во власть! Да не пускают?
Рубрика: речевые обороты
|
Метки: власть
|
В таком возрасте мозги поздно вправлять, разве что с разбега апстену.
Рубрика: речевые обороты
|
Метки: мозг
|
А вот лично я больше завидую людям, которые не знают, как выглядит отдел полиции или милиции.
Рубрика: речевые обороты
|
Метки: боль
|
Таких (больных на всю голову) клоунов мало, их надо холить и лелеять
Рубрика: речевые обороты
|
Метки: боль
|
Нельзя подходить к странам, с мерками – друзья/враги. Мы – конкуренты. Я к примеру – конкурентов не люблю. С каких фиг мне их любить? Не будь их, я бы жил богаче. Так и со странами. России – практически все соседние страны – конкуренты. Дружить с ними – значит терять в деньгах. Вон – СССР – дружил с доброй половиной мира. В смысле подкармливал. потом не вынес этого счастья, и помер. Так что давай еще раз – мы дружим с конкурентами, в ущерб себе, или как?
В Грузии аналогичные партии не у власти, а на задворках истории, слава Богу. )))
Рубрика: речевые обороты
|
Метки: дар
|
без году неделя на форуме а уже весь в истерике бьёшься… Ты это, приятель… Короче есть шанс нагадить России…чтобы её больше не любили…Покупай путёвку в турцию, ходи и всем там рассказывай какие русские свиньи и мол везде там педикулёз и медведи пьяные. А ты типа вырвался на пару недель
Я, человек тихи и незлобивый, могу плюнуть в морду и нагнуть тех людей, что регулярно нарушают договоренности. Лукашенко – именно из таких.
а монгол любит три вещи; есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо. Засра… одно место перекочуем на другое. Вот кончатся ресурсы, тогда и будем думать о технологиях…
Рубрика: речевые обороты
|
Метки: мать
|
Везет же людям – есть время возиться с машинами и думать, как там руль крепится.
Я могу верить твоим прогнозам? — спрашивает метеоролога приятель. — Да. Могут быть только расхождения во времени.
Мендель и Исаак увидели полную женщину. — Ого! У нее рука толще, чем у меня нога. — Ну и нога у тебя! — заметил Мендель.
Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает — каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин. — У меня две новости: одна плохая, другая хорошая. — Говори сначала плохую! — Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном. — Теперь говори хорошую новость. — Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!
Рубрика: Анекдоты
|
Метки: боль, дом, конец, небо
|
Объявление в парке: «Собакам без намордника входить запрещено». — Смотри-ка,замечает Мендель,здесь и собаки грамотные.
— Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои муж вечером не пришел домой? — Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще вернется…
Рубрика: Анекдоты
|
Метки: дом, муж
|
Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
— Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? — Последний раз он получил два года и шесть месяцев…
Рубрика: Анекдоты
|
Метки: муж
|
— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет! — Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: — Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: — Такой маленький японский штучка — дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: — Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: — Такой маленький японский штучка — каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: — Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: — Такой маленький японский штучка — бампер от «Тойоты».
Рубрика: Анекдоты, время
|
Хозяйка:
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена? Гость: — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. Хозяйка: — Ну, и вы выиграли? Гость: — Нет, проиграл.
Рубрика: Анекдоты
|
Метки: дом, жена
|
Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач, съел — мало. Купил второй — еще хочется. Купил и третий — все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел — все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать».
Рубрика: Анекдоты
|
Метки: конец
|
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.
Рубрика: Анекдоты
|
Метки: жена, муж, огонь
|
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».
Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене: — Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана? — Нет, дорогой! Я сделала лучше — я сказала об этом жениху.
Рубрика: Анекдоты
|
Метки: муж
|
Бригадир допекает тракториста: — Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в больнице… Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего? Тракторист удивился непонятливости собеседника: — Как что?! А галлюцинации?! Так-то…
Рубрика: Анекдоты
|
Метки: боль
|
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: — Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал: — Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд. Несколько человек услышали это и спросили: — Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках? — Вы не испытали всю сладость находки,ответил Молла.
Рубрика: Анекдоты
|
Метки: дар, улица, человек
|
Старушка — нищему:
— Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые!.. — Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?
Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ: — Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обедал. Ну и приглашает бедняка к столу. — Садись обедать, Панько. — Да спасибо. — Ну хоть немного. — Да нет у меня ложки. — Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать.
Рубрика: Анекдоты
|
Метки: жена
|
— Тебе понравился сегодня обед? — спрашивает жена мужа. — Ты опять ищешь повод для ссоры?
Рубрика: Анекдоты
|
Метки: жена, муж
|
На вопрос «как звучит хлопок одной рукой?» — вряд ли кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями — ясно, но одной?.. А каждый японец ответит сразу: «Это звучание тишины!» Мы на сук напоролись
Рубрика: Анекдоты
|
Метки: разум
|
Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился человек, который все время советует: — Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: — Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте. — Спасибо, а во что вы играете?
Рубрика: Анекдоты, время
|
Метки: дом, человек
|
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: — Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
Рубрика: Анекдоты, свет
|
